Pornitorinko

2008-11-27T13:55:00.000-08:00

Normali e anormali

2008-09-08T14:32:00.001-07:00

Daniela Santachè fino a qualche giorno fa era una miliardaria annoiata, cafona e volgarissima che ci gratificava periodicamente di notizie politiche di ispirazione nazionalsocialista che comprendevano tutta una serie di interessanti retroscena sulla storia della sua fica.
Daniela Santachè era proprietaria del locale più cafone e volgare di questa nazione annoiata e pezzente, il Billionarie, e qualche giorno fa, mentre lasciava la sua Aston Martin di James Bond nel garage e cenava su un traghetto anni '20 in Costa Smeralda, ha avuto in visione la Madonna e Mussolini in amplesso e si è fottuta il cervello.
Chiama televisioni, giornali e tutti i poveri d'Italia e comincia a parlare di un argomento interessante che non era una fica.
"Basta con queste barche enormi, queste Ferrari, a questo lusso da sbandierare" - s'è rivolta pentita - "con la gente normale che passa, ti guarda e ti sputerebbe in faccia".
Quello che la Santachè dimentica, e che mi evita di godere di un pensiero che non sia una fica, è lo specificare un particolare indispensabile e cioè come sia fatto un uomo (o una donna) normale, perchè non ne sono sicuro.
E' il mio desiderio di sputarle in faccia che mi rende normale? Chi è anormale?
Un fascista è normale in virtù della sua convinzione che la donna sia inferiore all'uomo, seguito dal completo disinteressarsi al problema. Un fascista è anormale nella sua convizione di essere superiore, e nel fare di tutto per negare un problema.
Il politico anormale è una donna a capo del Partito Fascista italiano in un quadro politico che somiglia terribilmente a una clinica di pazzi, e quello normale fa di tutto per restare in Parlamento.
Un ricco è normale quando si arricchisce illegalmente, anormale se per i sette anni di attività come deputato ottiene un TFR di 65.534 euro e un vitalizio mensile di 3.605 euro senza che neanche lo possano chiudere in prigione.
Un paese è anormale quando permette a una come la Santachè di mostrare la via retta, è normale quando la accompagna fino all'incrocio e la riporta al manicomio.
Adesso che grazie alla Santachè sappiamo di essere giustificati a sputarle in faccia, la scoperta di far parte della gente normale ci sembra un po' meno crudele. Almeno non siamo come Valdimir Luxuria.
Un transessuale annoiato e fastidioso che continua (lui si) a gratificarci periodicamente di notizie politiche di ispirazione comunista e combattente che comprendono una serie di piccanti retroscena sul suo pene.
Il suo progetto politico dopo aver fatto la prostituta si è esaurito nel farsi eleggere parlamentare per poi rifarsi seno, naso e culo e andare all'isola dei famosi ad arricchirsi in modo vergognosamente anormale, in culo ai normali pezzenti che l'hanno votata/o. Per fortuna - come ha osservato qualcuno - i comunisti sono destinati ad estinguersi.

2008-09-08T12:27:00.000-07:00

L'ultimo insulto

2008-08-28T15:04:00.001-07:00

Parlare di una qualsiasi religione in società è pratica non prevista dal galateo: non sai mai chi finisci col mandare a fanculo.
Ma tra tutti i bastardi che riescono ad ispirare vagonate di insulti il peggiore è un malato di mente che si chiama Rick Warren, un tipo capace di sfidare la mia compassione più di tutti gli stronzi che non ci riescono.
Miliardario, seguitissimo da fedeli, capo della chiesa di Saddleback (un mostro di penitenza e preghiera da 40 milioni di dollari), Warren è incluso nella lista dei 25 più prestigiosi leader americani, eletto da "Time" tra i 15 che più contano. E' tra i 100 più influenti del mondo e tra i 15 che hanno fatto grande l'America per "Newsweek", argomentazione quest'ultima che, se fondata, in qualsiasi tribunale della galassia tranne che in USA basterebbe a condannarlo alla sedia elettrica.
Assistere al primo confronto tra i due candidati alla Casa Bianca, uno col nome di reduce di guerra (John McCain) e un altro col nome di profugo di guerra (Barack Obama), con l'inquietante figura del reverendo Rick Warren a imporre le domande, è la dimostrazione che tutti (in un tempo dominato dalla guerra) meritiamo l'inferno.
Il percorso di sofferenza attraverso il quale un essere vivente diventa ateo è sempre lo stesso: l'arrivo della fede il giorno della nascita, la comunione a 7 anni, la speranza di un qualcosa di superiore a 10 anni, i tristi momenti di paura e di dubbio a 15 anni, lo strisciante scetticismo che si mischia alla mancanza di figa a 18, la necessità di non più credere ma di cercare la verità a 20, la ricerca di altri motivi per essere felice e i dubbi sessuali a 30, la caduta nell'alcool e nella droga, la perdita completa di qualsiasi speranza, l'inevitabile allontanarsi dalla fede, i violenti attacchi di odio e terrore verso un mondo a cui non appartieni e infine, proprio quando tutto sembra rovinato per sempre, ecco all'improvviso una visione che ci rende atei sul letto di morte, e tutto ci appare migliore, e l'aria diventa nuovamente respirabile, e rilasciamo l'ultimo rutto con quel sentimento di essere finalmente uomini accompagnato dalla inaspettata gioia di potere insultare per l'ultima volta.
Far parte di un mondo dominato dai valori religiosi significa assistere a una cerimonia di redenzione, spiare in segreto un confessionale con due persone che dicono cose di cui non ci importa, peccati che non si capisce a cosa possano servire per spettatori che non vogliono altro che essere governati in un mondo rischioso e volgare, in cui non sai mai chi devi votare per mandare il buon senso a fanculo.
Così, per essere eletto padrone del mondo, è tutta una sfida sulle scopate extra-coniugali, sulla famiglia, sullo spinello all'Università, sulla Bibbia, su quanti dei propri peccati Gesù sia morto (io 3! Io 7! Ho vinto, tiè!), e del giorno che il Signore ti ha salvato, dato forza e sostegno nella guerra all'Iraq, all'aborto e alle altre religioni.
Come un disco di Americana che sfuma lentamente, un confronto del genere è cantare sempre la stessa canzone: I bisogni del paese, andare incontro ai bisogni del paese, i bisogni del paese, i bisogni del paese.
Appunto: bisogna mandarvi a cacare.

2008-08-27T15:04:00.000-07:00

Il costo della vita

2008-08-23T02:56:00.000-07:00

Aumento degli affitti, del petrolio, dell'elettricità, del costo dei figli, del gas, delle ferie di agosto, del vestito della domenica, degli spettatori di reality show, del riconoscimento di prim'ordine al comunismo per rivoluzionare l'Isola dei Famosi. Aumento quindi del rispetto verso i froci famosi, meglio se comunisti e isolati, e aumento del terrore che siano rumeni. Aumento dei trasporti e del costo di una moglie, mentre resta affordabile la follia. Continuo a notare un aumento di gente normale che insiste a dare consigli come quello di avere una vita come la gente normale.
***
Con l'aumento dei costi di droga e alcool mi accorgo di essere assalito dall'ipocondria. In tre anni di visite mi hanno detto che sono ansioso, che sono obeso e sottopeso, che ho un occhio storto, che ho il cuore debole, che sembro un rumeno anemico, che devo evitare le inculate occasionali, che fumo troppo, che sto morendo. Poi cambio ospedale e mi dicono che sto bene e in salute: m'avranno scambiato per una vecchia di ottant'anni. Se lo fossi mi sentirei in ottima forma.
***
Uno studio di un rivista di scienze ha scoperto che gran parte dei medici si lamenta dello stipendio, troppo simile alla gente normale, e cerca informazioni mediche su Google per sostituire la mancanza di un'opinione da prendere seriamente. "Mi dispiace, figliolo. Con l'aumento dei costi la sua malattia è incurabile, non abbiamo troppa corrente".
***
Hanno licenziato tutti i centralinisti. Per parlare con qualcuno sei sempre costretto ad ascoltare una segreteria e una fastidiosa musica di sottofondo. "Centrale di Polizia di Napoli, grazie per averci scelto. La sua sopravvivenza è importante per noi: la preghiamo di restare in linea con Mozart per non perdere la priorità".
***
Un rumeno entra in una villetta del ricco nord-est (l'Italia è troppo stretta per vantare il far-west). Svaligia la casa, picchia a sangue il padrone, si incula il cane e fa altre cose che lo declassano come uomo e immagino lo promuovano rumeno. Si siede per riposare un attimo e prende un sigaretta post-orgasmo. "Si può fumare in casa?" "No". "E il posacenere che lo tieni a fare?" "Per i rumeni che non domandano".
Questa barzelletta, come una qualsiasi diagnosi da non prendere seriamente, me l'ha raccontata un ragazzo veneto che vive nella zona a nord-est di Bethnal Green, a nord-est di Londra, che mi ha venduto dell'erba che sarà sicuramente andato a zappare, che mi frega peggio di un napoletano, che sopravvive senza nessun tipo di costi una vita seriamente anormale, insistendo a tenersi in vita col sussidio di disoccupazione inglese da quattro anni, e che mi stava per dare un pugno nell'unico occhio buono.

2008-08-22T02:57:00.000-07:00

I 5 casi umani della settimana

2008-08-01T02:03:00.000-07:00

Caso umano numero 5: Frate Giuseppe.
Frate Giuseppe Gentile, sacerdote dell'Immacolata di Corleone, ha sigillato il sogno d'amore di Vincenzo Bellomo, rappresentante di generi alimentari di dubbia provenienza, con uno sgorbio di figliola dal nome Lucia. Prima di questo (di dubbio gusto) giorno, quel nome era comparso tra i pizzini di Totò Riina, di cui guardacaso Lucia lo sgorbio ne è figliola. In chiesa festeggiano i familiari della sposa: prima fra tutte Ninetta Bagarella, moglie del boss e sorella del capomafia Leoluca Bagarella, che visibilmente commossa porta il velo bianco della figlia. "Lasciate stare questa povera ragazza" - ha tuonato Frate Giuseppe Gentile ai turisti curiosi - "Vi siete mai chiesti se sta soffrendo?". Durante la messa sono letti brani del Cantico dei cantici e del Vangelo di Matteo come partecipazione al dolore. La cerimonia è chiusa dal canto dell'Ave Maria di Schubert per l'espiazione. Caso umano numero 5: la prima e unica volta che io e Dio siamo completamente d'accordo su qualcosa.
Caso umano numero 4: i giornalisti.
"Una bella giornata di sole siciliano, una di quelle adatte per festeggiare uno sposalizio. (...) Dopo la funzione gli invitati, oltre cento, si sono diretti al ristorante "La Schiera" di Corleone per il banchetto nuziale". Se è vero che alla Rai parcheggiano solo raccomandanti che - dopo intense prove di abilità - dimostrano di saper dire solo stronzate, sui giornali siciliani ci arrivi solo se non hai niente da dire. Un giornalista veramente serio scriverebbe che Salvatore Riina fu trovato con una carta d'identità intestata a Vincenzo Bellomo, un agricoltore di Mazara del Vallo che oggi si sposa un cesso di femmina e che fu condannato per favoreggiamento, quasi sicuramente a favore di qualche strafottuto caso umano.
Caso umano numero 3: Max Mosley, Presidente Federazione Internazionale Automobilismo.
Mosley è il tipico caso umano che ti frusta contando in tedesco, ti lega ai polsi, te lo mette nel culo inneggiando a Hitler e si prende 100.000 euro di risarcimento se non ti piace, perchè "gli hai rovinato la vita". Tutto questo senza avere nemmeno la minima dovuta decenza di chiamare Frate Giuseppe Gentile per fargli fare un sega. Caso umano numero 3: soluzione finale della questione ebraica in Europa.
Caso umano numero 2: Silvio Berlusconi.
Con l'entrata in vigore del "Lodo Alfano" le prime quattro cariche dello Stato godranno di totale immunità: potranno frustarti, legarti ai polsi, spendere le tasse in coca e puttane e ovviamente metterlo nel culo senza avere nemmeno la minima dovuta decenza di contare in tedesco. Considerando che Giorgio Napolitano alla sua età è impotente e pronto a morire, lo stesso buon uomo risulta impossibilitato a usufruire dei vantaggi della sua vecchia nomina, e si è aperta ufficialmente la votazione di prossimo caso umano numero 1.

I cinque casi umani della settimana

2008-07-24T06:11:00.000-07:00

Eastern Promises

2008-05-04T10:26:00.000-07:00

Green Lanes, nord-est di Londra: un "sentiero verde" che si allunga per tre miglia senza l'ombra di un albero. E' il quartiere turco: una densità di kebabbari di uno ogni cinquanta metri quadrati - uno ogni venticinque persone - uno ogni tre case vittoriane. Si alternano con gli off licence turchi: li chiamano così perchè per guadagnare di più vendono alcolici durante il divieto governativo e la notte. Una pizzeria di mafiosi disturba il paesaggio all'arrivo a Manor House: non ci entra mai nessuno (a differenza delle altre razze, la mafia italiana per evidenti interessi economici invece che accorparsi ha avuto beneficio da uno sviluppo ramificato). Di fronte agli italiani c'è un barbiere. Se ne contano più di una dozzina in mezza Green Lanes, tutti per capelli turchi: un barbiere ogni due famiglie islamiche - per guadagnare di più tagliano ai parenti degli altri. Di fianco viveva una ragazza di Rovigo e la mia speranza (sono finite a Buenos Aires con un maestro di tango). Turnpike Lane, lato nord, un agglomerato discontinuo di case della mafia inglese affittate a polacchi e africani alla media di cinque a stanza. Per guadagnare di più li mettono addirittura insieme e non ci crederebbe nessuno. Due passi e siamo a Wood Green dove, finiti i neri e i polacchi, la mafia inglese fa combattere i cani. Ritornando al centro, tra i kebabbari, assistiamo nel chiarore della notte e del divieto governativo allo smercio di 300 chili di eroina e cocaina ogni settimana. Alla fine di tre miglia di merde di cane e barbiere, alla fine della Green Lanes, alla fine della mafia turca, alla fine del fantasma di una ragazza e di una speranza, finisce tutto questo e comincia Finsbury. Il primo taglio di gola avviene al secondo minuto di proiezione; per attendere il taglio delle dita bisogna pazientare per altri diciassette. Benvenuti a Finsbury, il regno della mafia russa, alla visione del nuovo film di David Cronenberg ("Eastern Promises"), ancora una volta incentrato sul dilemma del dualismo e della sua esplorazione ed ancora una volta un qualcosa assolutamente da vivere. A Dicembre in tutti i cinema, anche quelli in mano alla mafia italiana (quest'ultima veramente poco interessante in virtù di un mercato ormai saturo).

Armi di comunicazione di massa

2008-05-04T10:16:00.000-07:00

La mia è piuttosto debole, ma dicono che una stretta di mano riveli molte cose su una persona: non è improbabile che Sigmund Freud ci veda una cronica sfiducia nel prossimo dovuta certamente a troppe cinghiate subite da fanciullo. Superando tutte le più profonde paure e turbe psicologiche e sociali, stiamo per accogliere una nuova tecnologia che permetterà al corpo umano di trasformarsi in una specie di connessione a banda larga capace di scambiare informazioni con la gente attraverso il semplice tocco. Stringi la mano di qualcuno e vi passerete i biglietti da visita. Un bacio in bocca e lei avrà accesso a tutte le tue foto, i tuoi video porno amatoriali, l'ultimo dei Radiohead, i tuoi video con tette culi e fiche gratis. Sviluppata dal gigante giapponese delle telecomunicazioni NTT, questa nuova religione tecnologica è chiamata RedTacton e funziona collegando uno speciale dispositivo nelle tasche, sulle spalle o dentro le mutande in grado di gestire i campi elettrici e le informazioni digitali e di trasferirle poi attraverso la pelle, e il miracolo sta tutto nel non farti prendere un elettroshock. Dimmi che dispositivo hai e ti dirò chi sei. Toccando un altro essere umano i tuoi dati sono automaticamente scaricati attraverso il dispositivo situato strategicamente nelle mutande e quindi copiati nel cellulare ultra avveniristico in tasca e nel lettore MP3 mischiato a cemento armato per far sì che non si stacchi dalle spalle o dalle palle. Due brutte notizie: la prima è che in caso di documenti di notevoli dimensioni si sarà costretti con molta probabilità a stringere la mano per tre quarti d'ora o addirittura a scopare per qualche minuto. Sebbene tu sia più veloce di quanto qualsiasi donna possa immaginare: è stato scientificamente dimostrato che 10 megabits al secondo sono in grado di uscire dal tuo uccello in piena erezione. Inoltre per la buona riuscita del trasferimento è necessario che entrambe le persone abbiano comprato il dispositivo della NTT: in mancanza di tale acquisto è stato scientificamente dimostrato che si sarà scopato invano. Nell'eventualità che un intercorso sessuale ti faccia veramente orrore, considera che nel caso in cui tu voglia copiare un film dalla sua collezione sarai costretto comunque a spendere un po' di tempo insieme: con la media di 10 megabits al secondo dovrai toccarle il culo per 23 minuti sempre che l'interfaccia hardware sia di piccole dimensioni, altrimenti c'è sempre il pericolo che durante il processo di migrazione Bruce Willis resti incastrato tra due chiappe gigantesche.

I mestieri più ambiti del 2008

2008-05-03T05:45:00.001-07:00

Il dipendente pubblico in Italia (15). C'è voluta l'onestà di Berlusconi per far sapere che alla RAI sono tutti raccomandati, persino quelli che la trasformano in notizia al telegiornale, dimostrando come non sia vero che un cervello sia fondamentale per arrivarci, o che per sostituirlo alla RAI siano necessarie belle tette poichè a volte basta solo avere culo, e portando così quasi in estinzione il mestiere ambito di qualunquista (14). Il Presidente degli Stati Uniti d'America (13): ma saranno pronti per un tiranno nero? Per una donna? Un mormone? Per Gesù Cristo (12)? Intanto che lo aspettano, stanno chiudendo la pratica per la pensione all'handicappato (11). Il fotografo di copertine black metal (10): l'unica cosa che deve fare è scegliere la foresta. Con molta probabilità sceglie in base a parametri meramente estetici, tipo lontano dalle discariche di Napoli. Con la media di 300 dischi all'anno è un lavoro che può essere concluso anche in una sola sessione di 500 fotografie della foresta, dalle quali seleziona quelle in cui secondo lui la foresta è venuta meglio, con in lontananza la discarica. C'è da pagare l'apparizione maligna in copertina: di solito l'assistente fotografo (9) opportunamente truccato da tristo mietitore, tristo maledetto o stramaledetto a seconda del salario minimo vigente in quel paese, abbondantemente sottopagato e sovrasfruttato dovendo a volte restare in posa nel gelo notturno anche per delle ore, nell'attesa che il fotografo trovi finalmente il profilo migliore della foresta (nella variante ultra-sperimentale l'assistente può assomigliare pericolosamente alla befana). C'è la percentuale per il tipografo black (8), che si aggira sul 2% poichè il font dei caratteri è sempre lo stesso e non viene compreso nessuno sforzo mentale e/o artistico, ma solo di rottura di coglioni, questi ultimi ambito mestiere a parte (7). Il fotografo di monnezza incendiata (6) deve solo scegliere la realtà. Con molta probabilità sceglie in base a parametri meramente ideologici, tipo quella in cui non c'è il pericolo di pisciare controvento. Con la media di 300 tonnellate di monnezza è un lavoro che può essere fatto anche con una sola sessione di 500 fotografie della realtà, dalle quali seleziona quelle in cui secondo lui la monnezza è venuta meglio, con la realtà migliore. C'è solo da preoccuparsi dell'apparizione maligna, di solito un ultrà di calcio (5) o di Tony Montana (4), opportunamente truccato da camorrista geneticamente feroce o mariuolo infame dentro, a seconda della qualità media delle radiazioni di quella zona. Il napoletano (3) a prescindere da quello che raccontino i luoghi comuni è un mestiere pieno di speranza: sono veramente tutti occupati i posti per pizzaioli, cantori, giornate di sole e suonatori a Marechiaro che non trovano il mandolino, ma nessuno si è ancora fottuto San Gennaro (2). Nelle aziende del settore sanitario nazionale i parcheggiatori abusivi sono al completo e i meno fortunati al manicomio non ci vogliono andare. Per finire si è estinta per sempre la romantica figura del monnezzaro (1) - R.i.p.

Rambo V

2008-05-02T06:18:00.000-07:00

Vent'anni dopo aver assistito alla sconfitta dell'Impero Sovietico con una mano sola e a monosillabi, credevamo che John Rambo©, una volta arrivato alla soglia della pensione$, avesse da tempo smesso di ungersi i muscoli, andare in giro per foreste con bandana e coltellaccio e fosse finalmente concentrato, come qualsiasi altro reduce di guerra, a prendere in ostaggio studenti in qualche College americano. Invece, quando parte la proiezione dell'ultimo capitolo della più famosa personalità psicopatica del grande schermo, non v'è il minimo segno che il passare degli anni possano aver ammorbidito il suo peculiare istinto distruttivo. Il ritorno all'azione di Stallone comincia con l'incontro di temibili pirati Birmani armati fino ai denti (gente che potrebbe benissimo essere suo figlio, ma anche figlio di suo figlio in un paese notoriamente promiscuo), verso i quali Rambo giustamente alza le mani in segno di arresa. "Meno male" - penso - "è finito il film". Ma è abbastanza per maturare alcune domande: Cosa è accaduto di così tragico alla politica del pianeta per cambiare i comunisti coi buddisti? E' possibile che Rambo nel frattempo abbia seguito lezioni su come controllare la rabbia? Quanto può favorire il finanziamento di un film del genere il recente sterminio dei monaci? Dove cazzo si trova la Birmania? La risposta è che Sylvester Stallone, che è attore ma anche regista e sceneggiatore, mi sta solo prendendo in giro: nello spazio di pochi secondi infatti, con una mossa veramente astuta, frega la pistola a uno dei pirati e li inchiappetta tutti, ad un'età in cui di solito si prendono lezioni di golf o di giardinaggio, e non invece ripetizioni su come acciuffare serpenti a sonagli e saltare tra gli alberi, con il trasporto emotivo di un vecchio di terza età da rinchiudere al manicomio. La resurrezione di Rambo (dopo quella di Rocky) farà piacere a tutti quelli che ne sentivano nostalgia, sebbene anche questa volta sia dalla parte dei buoni e degli oppressi ma si abbia la sensazione di qualcosa di opportunistico nella nuova carneficina. Nella scena finale Rambo spazza via per sempre mezza Birmania, detonando un ordigno atomico che si era conservato apposta per questo grande momento, dopo aver partecipato da giovane alla Seconda Guerra Mondiale, il che fa sorgere ulteriori domande all'uscita della sala: Sta Rambo combattendo un'altra vecchia guerra, già vista milioni di volte? Chi è più forte tra Rambo e il nonno di Predator? E' davvero solo la violenza fine a sé stessa che lo spettatore desidera per sette euro? Dove cazzo si trovano i comunisti? Il primo film di Rambo (1982) non aveva nessun morto ammazzato. Uno tirava le cuoia perchè scivolato dall'elicottero, un altro perchè uscito fuori strada, i più fortunati prendevano una pallottola nelle cosce, nel braccio o semplicemente inciampavano in un ramoscello secco e si spezzavano il collo. In questo nuovo Rambo ne vengono fatti fuori 236, poco più dei suoi anni. Il "Los Angeles Times" ha persino compilato una classifica, da cui apprendiamo che nel quarto capitolo sono accoppate 2,56 persone a minuto, contro lo 0,72 del secondo e 1,30 di Rambo III. Onestamente, a parere di chi scrive, questo è tutto quello che c'è da sapere su questo film. I villaggi sono bombardati come in un videogioco, gli organi umani volano in aria; si spara ai bambini, si accoltellano gli adulti, le teste scoppiano. Armi automatiche squartano i corpi letteralmente in due. Alla fine il film ha comunque una morale: il soldato lasciato da solo incapace di adattarsi a nulla tranne la guerra. Persino Stallone ha un'idea su quest'ultima e ce la ripropone quattro volte. Ha scritto il produttore Kevin King che "quando Stallone si sveglia la mattina dice che è Rambo e dopo aver bevuto il caffè allora è Rocky". Il problema è che nessuno ha capito che droga si prenda dopo.

In viaggio

2008-04-30T09:59:00.000-07:00

Parto in viaggio per qualche mese in cerca di un po' di amore.

Ogni tanto scrivo e pubblico perchè è l'unico motivo per rendermi interessante con le donne.

No country for old men

2008-04-30T09:05:00.000-07:00

Acerra (in provincia di Napoli) è presente sulle cartine geografiche perchè ha il suo proprio inceneritore, la cui bruttezza è pari solo al Duomo che la classifica invece come città, ed entrambi la tingono di una fosca coltre di veleno dovuta all'ammontare di monnezza che viene fuori dalla bocca di chi vi vegeta nei pressi. Gli hobby dei giovani includono borseggio, cazzeggio, sorseggio di campari gin al Bar Tortora e scoprire quanti c'entrano su un motorino o riescono ad infilare la parola "omme 'e merd" (uomo di merda) all'interno di una normale conversazione.

Acerra ricorda molto da vicino il paese di "No Country For Old Men" dopo che Javiem Bardem ha massacrato tutti, ha riempito i fori di cemento armato e s'è buttato in politica. Quando vai in una qualsiasi città del far-west alle 9 di sera trovi fuorilegge urlare e pisciare sul territorio su cavalli fiammanti (magari soffermandosi di tanto in tanto in mazzate di gruppo senza senso), ma quando vai nella città dove sono nato troverai questo e altro 24 ore al giorno.

Ci sono anche aspetti positivi: Acerra può vantare una posizione strategica al centro di deliziosi boschi e prati di mozzarelle, e se ti rubano la macchina è l'unico posto dove ti viene in mente di cercare. E' la città giusta se sei a caccia di merce rubata o droga tagliata, e se riesci a sopravvivere puoi anche gioire dei giovani locali sfrecciare in tre sulla sella di un Piaggio usato, molto probabilmente il tuo. Solo i più meritevoli salgono sull'autobus ad Acerra.

Dieci anni fa dopo aver aspettato un'ora alla fermata che porta in una delle tre direzioni che si ramificano dal centro - Casoria, Poggioreale, Afragola - chiesi al conducente se il Comune avesse intenzione di offrire un giorno un servizio decente. "Decente quanto vi meritate". Andavo a Casoria per un'intervista di lavoro.

Quando tutto questo finì, domandai all'intervistatore (un ragazzo che si credeva più divertente di me) com'era lavorare a Casoria. Mi disse: "Meglio che nel paese da dove vieni. Solo un ferito e due rapine quest'anno". Faceva ridere: era il 24 di gennaio.

Acerra-Casoria è un viaggio interessante, sebbene con grande tristezza debba ammettere che non v'è alcun motivo per ritornarci, dal momento che tutti coloro che conoscevo in quei sei chilometri del destino sono morti ad Afragola oppure sono finiti in direzione Poggioreale.

Se risparmi sul biglietto dell'autobus, e decidi di andare a piedi, hai una buona possibilità di acquistare droga con maggior calma, essere rapinato oppure nel migliore dei casi ferito da uno sciame di piccioni radioattivi (quando qualcuno mi dice che il paese da dove vengo fa veramente schifo lo rimprovero sempre di essere troppo buono).
Se ogni mondo è paese, come si dice in giro e come mi hanno adesso convinto, Acerra non è l'unico buco di merda in questa nazione che non mi appartiene. E la più crudele soddisfazione che riesca a consolarmi, di tutti quegli anni che ho buttato via come monnezza nell'inceneritore, è augurare a questa gente di essere governata da Silvio Berlusconi.

Maledetta primavera

2008-04-30T08:41:00.000-07:00

Nel dicembre del 2006 afferro la storia della mia vita (96 pagine che per dimenticare nascondo sempre nel cassetto dei preservativi) e decido di farla leggere a una cinquantina di editori.

Dodici mi propongono una pubblicazione a pagamento che aggira pericolosamente la mia vita sui tremila euro scarsi ogni cento pagine, una trentina non ritiene vantaggioso nemmeno vendermi a me stesso e uno infine mi risponde per insultare. Il resto può pubblicare gratis col 5% del ricavato in beneficenza ai poveri da liquidare sul mio conto corrente il 31 marzo del 2009.
Stampare un libro in Italia mi ha dato la sola soddisfazione di ricominciare a finire di scrivere la seconda parte della mia vita sperando di non finirla prima che finisca la mia vita.

Un numero impressionante di letterati ha cominciato regolarmente a cercarmi (sono gli unici) chissà perchè credendo che io sia uno di loro. Gente meno povera di me (che campo non solo di stenti dell'anima) e poesie sul dolore con una valutazione sui 2000 euro, per lasciare che mi masturbi quasi gratis mentre glielo mettono nel culo.

Tra questi c'è una ragazza siciliana che ha scritto la sua vita in un libro dal titolo "Sotto il mio punto di vista": da alcuni giorni mi perseguita perchè vuole che le dica se questo stramaledetto punto di vista valga davvero i 1800 euro che ha pagato alla Kimerik Editore, quando a me ne avevano chiesti 1300 e neanche avevo mai davvero vissuto con un punto di vista.

Il suo è un drammone shakespeariano tra gli aranceti del Sud che dura il doppio della mia vita in città sfiorando le 200 pagine. Due genitori perfidi e insensibili e una Giulietta che adesso mi supplica con "un giorno diventeremo ricchi, Antonio, dobbiamo crederci" e chiude con la certezza che, almeno per il momento, i genitori di Romeo dopo la pubblicazione del libro le hanno fatto causa per 500.000 euro.

E' il libro consigliato per questa stagione ed è in vendita coi saldi se riuscite a trovarlo entro l'inverno.

Tra tutte le stagioni la primavera è, per un ateo, quella più difficile per scrivere qualcosa di intelligente. La maggior parte delle religioni è così ben organizzata da usare la primavera come metafora della vita: gli uccelli cantano, le uova si schiudono, gli spacciatori muoiono, i fiori si aprono, i siciliani sognano di scappare dalla miseria, i mafiosi governano, i morti resuscitano e i comunisti si estinguono. Un ateo - ancora peggio se fallito - non può trovare nessun sollievo in questi giorni.

Tutta la politica è legata ai valori della primavera: quando adesso incontro un americano, per capire fin dove è lecito spingersi ad odiarlo (cioè se sia democratico o repubblicano) è ora impossibile trarre certezze da vecchi logori pregiudizi che valgono per tutte le stagioni (tipo quanti soldi mi nasconde in banca), ma piuttosto bisogna chiedere quante volte al giorno vada in chiesa. Più della metà dei voti di Bush proviene da "white evangelicans": Dio è sempre presente per la gente e le domande importanti.

Ma c'è qualcosa di persino peggio di Dio ad aspettarmi: in Italia sono odiato dal 58% dei giovani, dal 72% dei cattolici e dalla quasi totalità delle casalinghe. In Inghilterra sono odiato da tutte queste categorie con in più gli inglesi.

In primavera, nel quartiere protestante dove mi sono rifugiato dai cattolici, è tutto un fiorire di incensi, predicatori, statue del Budda, valori della famiglia, rivoluzionari e stranieri che puoi trovare di miglior qualità in qualsiasi altra parte del mondo.

Ragazze grasse e svestite di dodici anni fanno equilibrismo sui binari dei loro tacchi, chiedendosi se sia davvero questo quello che la gente chiama un approccio moderno e l'integrazione, e quando loro - col gravoso peso dell'anima e del culo - troveranno finalmente qualcuno che - comprandole a peso - possa davvero capirle per quello che sono.

In primavera porto con me venti sterline da dare ai neri per ricevere un pezzo di legno scuro avvolto in una pellicola per alimenti impossibile da fumare. I negozi fanno enormi profitti dalla cultura capitalista e anti-capitalista e la gente aspettando l'estate è sempre più depressa anche se, dietro l'angolo, c'è sempre il miraggio della stagione ideale con le sue famiglie perfette e l'odore di buste piene di shopping, dove i più vecchi vanno a votare e morire.

K

2008-04-30T08:26:00.000-07:00

L'abuso di eccitanti e sonniferi, combinato agli insulti ricevuti da una ragazza importante come conseguenza delle prime due, mi hanno finalmente fatto scoppiare il cervello.
E' ora di meditare.

Talento sprecato

2008-04-29T14:59:00.000-07:00

Sangue, saliva, sudore e una goccia di sperma sono in vendita al prestigioso Harvey Nichols. Il profumo, "Sécrétion Magnifiques", costa 76 sterline ogni spruzzata. Il consumatore ideale - dicono nella pubblicità qualsiasi cosa questo voglia significare - "è l'uomo che si ritiene veramente alternativo a qualsiasi cosa scontata e contro il sistema pur rimanendo genuino".
Ad un elettore medio italiano che si ritrovi su internet alla ricerca di un genuino motivo per spruzzare sperma (pregno di sudore e con abbondante salivazione causata da disordine da stress post-traumatico pre-campagna elettorale), e finisca per sbaglio tra i profumi del sito di Harvey Nichols (in mezzo a creme per le rughe da 300 sterline), non resta nient'altro da fare che lasciarsi andare alle più fantasiose figurazioni sui più agghiaccianti segreti del mercato, durante tutto il periodo della campagna elettorale, seguito da abbondanti perdite di sangue successivo alle elezioni. Di tutti i politici italiani (pregiudicati e non) che mi procurano salivazione, sudore e rigonfiamento testicolare di sperma (tranne la mancanza di sangue è questo il segreto dei laboratori per una ottima spruzzata di "Sécrétion Magnifiques"), l'unico che mi provoca una perdita mestruale è Marcello Dell'Utri. Condanna in primo grado a Milano a due anni di reclusione per frode fiscale e false fatturazioni con Publitalia; indagato per banda armata, concorso esterno in associazione mafiosa; condannato per tentata estorsione ai danni di un imprenditore trapanese con la complicità del boss Vincenzo Virga (la Terza Corte d'Appello di Milano conferma la condanna a due anni). Condanna a due anni di libertà vigilata, all'interdizione perpetua dai pubblici uffici e al risarcimento dei danni alle parti civili: tutta Palermo. Adesso s'è riciclato politico per salvarsi il culo e dice cose essenziali tipo: "Non è una lobby quella dei gay, è soltanto una potenza". Dell'Utri è uno che ha terrorizzato fino alla morte il mafioso Vittorio Mangano, morto in prigione per non morire ammazzato (definendolo "un eroe" perché condannato in primo grado all'ergastolo senza tirarsi dietro lui e Berlusconi). E' uno che dice di aver conosciuto tutti i pentiti di mafia e di non averne trovato uno pulito (ma come gli vengono queste cose?). Quello che i libri di storia, ancora oggi condizionati dalla retorica della resistenza, saranno revisionati soprattutto per non dimenticare l'olocausto dei gay. Questo mentre continua a fare campagna elettorale attiva e uno dei punti chiave del programma è un "esame di sanità mentale per i magistrati": una legge che in qualsiasi altra nazione sarebbe la barzelletta che fa più ridere di Berlusconi. La decisione che mi costringe ad andare a votare (per il meno peggio) è dettata dall'impressione che quando una nazione permette a uno come Dell'Utri di esporre allegramente il suo punto di vista, di raccontarmi quello che pensa come se sia normale esserne interessati, le basi della democrazia e la mia pelle smettono di emanare fetore solamente usando violenza o (se pacifisti) votando contro. Che Marcello Dell'Utri sia finalmente cambiato in meglio, passando dall'altra parte e scoprendo di essere nient'altro che un mafioso omosessuale represso, non mi provoca nessuna salivazione e/o sudorazione (o sperma). Non mi importa assolutamente niente: ho l'impressione di aver cominciato a prenderlo nel culo prima di lui. Alle elezioni io voto contro il consumatore ideale di "Sècrètion Magnifiques": contro l'uomo che si ritiene veramente alternativo alla giustizia, al sistema, alla legge, ai pentiti sporchi e a tutte le altre cose scontate, compreso l'elettore e compreso me, sempre rimanendo il frocio attivo.